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你在酒吧见过哪些令你震惊的事？
在汕头一个酒吧上班的时候，有个小伙子要把酒吧烧了。
他开着小平板摩托，拿了一桶5L的金龙鱼。
没错，就是咱们家炒菜那种金龙鱼。估计是喝智障了。
我们后面看监控，发现他往酒吧门口楼梯上倒，由于一层是停车场，门卫都在二楼。一时间居然真没发现他在点火，这小伙真的烧成功了。
然后二楼的门卫看到火苗子，下楼一看卧槽有人纵火。一个飞踹就把小伙踹马路上趴着。然后搞灭火器把火给灭了。
后来把小伙家长叫来，家长还说为什么打他儿子，要我们赔钱。给老板整火了，打电话给派出所过来给他们普了普法，最后大事化小小事化了。小伙家长赔了两万块。
然而 震惊的点在于
我们问小伙，为什么要烧酒吧？
他说：
“你们那个**营销经理妈了个*的别人敬酒他就喝，我敬他就不喝？不给我面子？”
你好，谢邀！
酒吧这个地方很少去，令人震惊的事，就是那次我见到有人吸粉，当时吓了一跳！所以这就是不经常去酒吧里的原因！
总觉得酒吧不学好呢！黄赌毒经常时有发生吧
希望这个回答能够帮到你
谢谢
我不喜欢喝酒，所以很少去酒吧。
看影视作品里面，外国人拿着杯白兰地，就着腰果喝的那个美。
我就不明白了，美啥啊？
这和拿着瓶二锅头就着花生米的路边老大爷有区别吗？
我有个好朋友赵灵，他是云南人，三十大几的年龄一直单身。
他是设计师，在一家外资企业当创意总监。
人帅钱多工作好，偏偏一直单身。
女朋友给他介绍过不少，偏偏没一个能成的。
有一次，我问他到底喜欢什么样的女人，你给个准信！
他叹了口气，让我晚上陪他去陪酒吧。
我以为他是喜欢上哪个坐台的小姐呢！
晚上我兴冲冲的跟着他去了酒吧。
酒吧是会员制的，刷门禁卡才能进，神神秘秘的。
一进门，炸裂的重金属音乐直钻脑子，霓虹灯晃的眼睛疼。
赵灵拉着我去了吧台，叫了两杯鸡尾酒。
我端起酒就要尝尝，赵灵按住我的手，俯在我的耳边说:“这酒不是给你喝的！”
不是给我喝的，什么意思啊？
我疑惑不解的看着赵灵把酒杯放到一边空着的座位前。
很快过来了一个身材火爆性感的美女，端起酒杯就坐到了赵灵的身边。
哇塞，居然有这种操作，怪不得这么多人喜欢泡吧呢！
我推了一下美女的胳膊，大声问:“美女！还有没有朋友，叫过来一起喝酒！”
美女回头看了我一眼，问赵灵道:“你朋友？”
赵灵点了点头。
美女又转过来贴在我耳边，说:“小哥哥，喜欢玩什么呀！”
她的喉结高耸，噪音很粗犷。
我整个人都不好了，连忙尴尬的摆摆手，示意不用了。
我这时才知道这是什么酒吧，也明白了赵灵一直单身的原因。
多年前，有一次在酒吧跳舞，有位年轻小伙子与一位中年男人不知为啥起了冲突，小伙子仗着人高马大，加之可能喝了点酒，冲动之下当众狠狠抽了中年人几个嘴巴子。
中年人我认识，供职于当地第一号国企，任审计处处长，权力大得很。承揽工程的老板们在过决算审计这一关时，赚多赚少他有极大裁量权，因而炙手可热、人脉极广，整天围着他转的老板们就像一群群围猎者。
见财神爷被打，招待他的一位老板冲过来就要教训那小子，处长拦住了，摆头对他低语几句，老板使了个眼色，随即他手下有个人掏出手机拍下了打人的小伙子。
处长平静地盯着那小子几秒钟，缓缓掏出纸巾拭去嘴角血迹后扬长而去，还真特么有点风度。
事后不久，老板给处长奉上了一节手指头，不错，就是抽他嘴巴子的那小子的手指头，并且安慰他，不用担心，切手指头的人我已经打发他回贵州老家了。
多年后，在反腐风暴中处长因受贿罪被判有期徒刑15年，好日子就此到头。
当然，这都是历史了，现在规范多了。
夜幕下酒吧聚集着从事各种各样的人群，在这里是夜生活的序幕刚刚开始，在色彩斑斓灯光灯光下，在高昂的音响作用下，在激情的打碟声音下。他们把酒言欢，或一个人独自自酌，释放各自的感情情绪，消除生活的苦闷，享受生活的自由自在。 酒吧也聚焦了互不认识的你，我，他。酒吧当然离不开的是酒，酒吧也是疗伤与快乐的理想场所，在这里当然更和美女搭讪是离不开的话题。先讲一个自己所见的事情，重庆九街，聚焦个大酒吧，随处可见苗条的女子。周末晚上在一酒吧和同学相聚聊聊以前的生活，工作，家庭。几个同学聊起相聚5米外的一张桌子，一个妹妹头的女子在也有独自饮酒，大家猜测可能情场失意，讨论这个女孩的各种可能[微笑]，这是有两个20几岁的男性年青人上前找那女孩搭讪，只见他们在不停说话，看女孩有一些很不高兴，2个男人还在不停说一些什么。女孩直接杯酒泼对面搭讪一男人一杯酒，本以为两男人在酒精作用会火冒三丈，然而只见两男性青年贸然离开。几个同学都觉得很遗憾[思考]。 还有一次在酒吧上厕所，突然闯进来一女子，到蹲坑直接就吐，我说：美女，走错地方了。女子好不顾及，使力猛吐，味道夹杂各种酸味。假发一扯，扔进蹲坑，说到：走错了，啷个？顿时我已经无语，我说你慢慢吐[撇嘴]。 酒吧里你会遇到各种各样的事情，各种人生百态，但是这里可以打破人与人的隔阂，治疗心理疾病，也是各种情绪的发泄之地。
最近哪些梗让你笑出声？
天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
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1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。
4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
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